un peu plus

de 6 mois que tu aurais du naître. Tu aurais du être avec nous à ce Noël. Te voir tenter de déchirer le beau papier de tes cadeaux, de te faire aider par ta grande soeur et ton grand frère.

Petite fusion de deux cellules qui n'aura évolué que 24h physiquement, qui aura pourtant continuer de grandir dans mon cœur tout au long de ces mois.

Je me demande si je n'ai pas fait une erreur de ne pas avoir tenté tout de même le transfert. Je me demande si on l'avait fait ce samedi 16 octobre, tu aurais continué le voyage avec nous ?

oups

non je n'ai pas oublié ce blog, juste besoin de faire autre chose et de penser à autre chose que mon bébé absent.

Plus nous avancons dans les semaines plus ça me bouffe de ne pas avoir recommencé.

Mon Poulpe d'Amour a fini par avouer qu'il l'avait mal vécu et se sentait résponsable. Je ne lui en veux pas impossible mais mon bébé me manque et je lui en veux surtout de ne pas être prêt à recommencer. Maintenant j'ai laissé un ultimatum qui dire encore quelques semaines. Il n'est pas le seul à avoir mal et après tout à la base c'est bien ma faute si on ne peut pas avoir un bébé comme tout le monde.

J'aurais du accoucher ces jours  si il avait pu faire son don.  Autour de moi les copines/ amies accouchent de beaux bébés. Je suis heureuse pour elles qui ont vécu quelques galères aussi.
Mais autour de nous y a les autres les connasses qui ne méritent pas d'en avoir parce qu'elles vivent volontairement dans des taudis tellement elles manquent d'hygiène.
Sans parler du beau temps qui fait sortir les gros ventres tout beaux et qui me font envie, la TV qui nous annoncent des grossesses et autres accouchements dans les films et séries débiles.

une bonne année !!

bon ben j'espère en tous les cas !!!

Le travail de mon Poulpe D'Amour se passe bien, et nettement mieux payé. Moralement ça fait du bien, mais c'est difficile de s'habituer à moins être ensemble alors que nous sommes très fusionnel.

Poulpina a eu 10 ans juste avant Noël, et 10 ans ça se fête !!! Avec ses parents, puis avec ses copines et prochainement au cinoche avec son meilleur ami :)

Difficile en décembre de mettre de l'argent de coté. Avec les fêtes et tous les cadeaux pour les enfants :) Nous avons voulu nous faire un peu plaisir bassement matériel.

Bilan avec tous ces repas 3kg en plus pour moi... aïe aïe aïe pourtant je le jure je n'ai pas fait de folie et je n'ai pas eu l'impression de manger plus.
Bon ce n'est pas grave, car j'ai comme beaucoup le dirait que la peau sur les os.

Donc voilà, on va mettre de l'argent comme il faut de coté et recommencer l'aventure dès qu'on pourra physiquement et matériellement.

bon

Le contrat est signé !!! Par contre par moyen de moyenner. Je vais mettre cet argent le plus vite possible dans mon bas de laine. Alors j'espère qu'au printemps nous pourrons recommencer.
Nous allons profiter encore un peu de notre couple et j'espère que pour nos trois ans ensemble ...
Ce bébé me manque.

1 mois

Voilà ça fait un mois et la douleur est toujours aussi forte. Douleur de pas avoir connu la personne que nous étions en train de créer.

Ironie du sort 15 jours après, voici la nouvelle qui est tombée.

Naissance des premiers bébés issus d'ovocytes congelés en France

Demain mon Poulpe d'Amour va signer son contrat pour un 100%. Juste après je téléphonerai au CPMA pour un rdv et savoir si y a moyen de moyenner.

Je veux !

Mon Poulpe d'Amour a eu son anniversaire. Si notre MicroPoulpe avait tenu nous l'aurions su 2 jours avant. Je suis contente de ne pas l'avoir transféré. La mauvaise nouvelle n'est pas encore digérée mais la peine est atténue.
Pour la suite, c'est possible que mon Poulpe commence à un nouveau travail. C'est inespéré parce que ce serait un 100% et si on garde le même train de vie que maintenant on pourra très vite recommencer sans devoir passer par le plan B.

Mais dedans moi je hurle et je continue de pleurer.

Je veux sentir ce bébé grandir en moi, le voir grandir et jouer puis devenir une personne aussi génial que son frère et sa sœur.

Je veux que mon mari ne soit plus qu'un papa de cœur. Mes enfants sont sa fierté. Il les aime autant que s'il les avait eu depuis la naissance et conçu avec moi. Je le vois dans ses gestes et sa tendresse, dans sa rigueur et ses exigences. Mais avoir un bébé ensemble construit avec notre histoire, nos cœurs, nos têtes,..

Je veux que mon fils devienne grand frère parce qu'il est heureux de savoir qu'il ne sera pas le petit dernier.

Je veux que ma fille redevienne heureuse comme avant.

Je veux entendre de nouveaux mes enfants jouer ensemble et se bidonner pour rien en riant à gorge déployée. 

JE VEUX NOTRE BEBE !!!!

Pas le courage

je n'arrive pas à trouver le courage pour téléphoner au CPMA. Je pense que je dois digérer la chose et attendre que le GD soit passé.
Impossible d'en parler à ma Maman. Pourtant j'en ai très envie. Mais pour elle ce serait encore une source de stress supplémentaire.
Beaucoup de monde nous a prédit un petit garçon. Je pense que j'ai envie de croire que notre Mirco Poulpe en était un. Je garde son prénom dans mon coeur.
Nous avons choisi des prénoms il y a deux ans. Mais avec le temps on a pesé le pour et le contre. Le prénom garçon on l'adore tous les deux mais impossible d'appeler notre fils dans la vie de tous les jours avec celui-ci. Il est incompatible avec notre nom de famille.
Comme je suis Taureau, je rumine et je ne dis rien. Notre première idée de financement n'est pas possible. Je vais devoir utiliser le plan B si c'est possible. J'espère que oui mais je doute. Si c'est Ok on attendra pour reprendre en janvier. Le temps de finir de payer cette fois ci.

C'est null hein ? Devoir payer aussi cher pour avoir le bonheur d'être parents alors que les avortements sont remboursés.